PIXNET 寄了封 Email 給我，說已經一年沒有登入過。
對啊，又一年了。
今天又看從前的文字，感覺還像停留在那時。
還是「半年前」。
2008 年，原來有過幾段不像樣的感情，
還真應了開初那願望，沒有將來壓力的「感情」。
然而卻沒有太不認真。
有的，是不認真過，也有的，是我太認真了，還有的，是意外。
不堪入目。
然後，原來，2009，又過了一半。
這半年過得太快，我還沒有 figure 到我在做什麼的時候，
原來不知不覺，來到美國已經半年了。
有比以前用功了點，成績還算過得去，
但離我目標的，用盡一切力量做去最好還有點距離。
而，竟然，喜歡上一個人了。
喜歡到不可置信的喜歡。
我不能說這份喜歡可以保留多久，也沒信心保證什麼。
但起碼現在這一刻，喜歡到隨時隨地都能哭出來的地步。
在學習著更好，更溫暖，更成熟，更體貼。
予欲無言。
新一年的開始就在病重中度過，這幾天終於空閒下來，整天就是吃藥睡，睡醒吃藥。
不睡覺時就頭昏昏的看看大家的近況，突然才驚覺原來人人都有了回顧與展望的習慣，有的仔細記下 2007 的一切，好好的寄望 2008；也有的複習了一遍 2007 最深刻的感受，多謝了該多謝的人，跟對或不對的人打了招呼說了再見；又或是瀟灑地表明自己不會隨波逐流，人寫我寫；亦有的不回望，只看未來的人…
看著看著，覺得窩心。
人人都喜歡新開始，好像所有希望都在這幾天湧現了，窩心很緊：)
沒有說寫或不寫 2007 回顧就是既作狀且俗又或特別型左，新一年，事事順自己意，想說什麼就說什麼，已經很對。：)
下面，是長篇大論一堆：)
2007
算是人生的第一個重大轉折吧 ? 
有很快樂的事
也有很不愉快的事；
有能夠釋然的時候
也有緊握著不放的時候。
朋友們來了又去，去了又來，有些朋友我捉不緊，有些卻不必我去捉也已經緊緊的相扣在一起。
中七的生活不諱言，我是不快樂的。學懂了不太去重視，雖然沒多用，但也總算懂得以微笑看淡緣來緣滅。
「人夾人緣」，或許是我中七生涯裡最深刻的認知。
無論如何，2007，我完成了我七年的中學課程。
考了高考，放榜，決定。
一切都定了下來。
放榜之後，跟 Kayu and Ying 去了台灣，幾天很快過去，可是卻更讓我了解她們
天氣很熱，第二次走過了很多現今已不再存在的景點，( 中正至大幾隻字也沒有了啦，最大的蔣氏銅像也拆了搬了 ) 但我還是會很期待何時再有這樣的旅行。
重新再看陳 sir 送我的舊書，有一種理想開始在腦海裡成形，或許只是我理想化的想象，卻也足夠美麗。
2007 年，
定了些目標，不過一樣也沒實行；說要努力讀書，卻永遠懶惰；成績，也一如以往不過不失；越來越愛我的家庭，永遠地自覺很幸福；從十八走到十九，又一次一無所得；自信了，愛自己了；肥左又靚左；李詠雯的人生裡第十九年沒有那團火。
或許唯一跟過往不同的，我有了一份「算叫」工作的工作，會有人出糧，會有自己的銀行戶口，有了一班稱作「同事」的新朋友、新圈子。
年尾跟這班同事有很多 gathering，很快樂，很喜歡這幫人 。
十二月生日月，很忙碌去玩的一個月，快樂的時間果然過的特別快，除夕過後，新年了。
2008。
可是，2007 我還沒說完。
一直沒有提及，是的，我那幾近四年的感情，在 2007 年，今年終結了。
愛情中所有的熱情早就消殆盡，留下來的那是淡淡的感情，是一種生活上的依賴，完結，早就能預料見。
可是，沒想過，傷害還是那麼的巨大。
年初，你跟我說，有了她你還是期望我等你，笨笨的就等了。忍耐的半年過去了，等待的結果是你終於愛上了她。
第一次明白到原來時間的累積可以讓人那麼痛，我不哭，不恨，不鬧，也不怪誰，但那淡淡的傷卻一直長寄住在心裡。
連我自己也不知道，原來我的傷害有那樣深；
直至幾個月過去了，但晚上的寂寥卻越積越深，欲哭無淚的孤單益發強烈，才終於明白，年年聲的感情真的不能少看。
要說什麼，只能說他也著實讓我學懂人應該自私一點。哈哈。
也讓我害怕了「不能見光」這回事，這確實讓我意外了。
我不會說要記住一切美好的回憶什麼什麼，只能說，他，還是我一個會很重視的朋友吧。
無論如何，12 月 17 日， 終於把一切說得清清楚楚。能放開了，不會再想說無限次發洩無限次。真好。
單身了，人自由了。
可是，也怕了認真的感覺。
2008 年，想跟誰談談戀愛，輕輕鬆鬆的談幾場戀愛。不要認真的對象不要認真的關係了，那很累。不要說了幾句話便會吵架，少打了幾個電話便會被責怪，不要我很容易便會讓對方不愉快，不要要求我喜歡得很深的人，不要要求我聽話、不要去玩、認真的人，不要小心翼翼怕說錯話做錯事惹對方不快、痛苦的關係和對象。
我只想快快樂樂。
何必做個好女人 ?
認真的關係，太累人。
說的，都只是想讓 2007 留下一點點紀錄。
雖說回憶藏在腦中心中就夠，但人腦怎樣也不夠電腦記得清楚吧：)
2008
我不想為自己訂什麼目標，寫下什麼目標，反正從來未達成過，學 ERIC 話齋，「要有決心改變洗鬼 PLAN 成年，有心一剎那就有啦，無心 PLAN 十年都一樣，齋講唔做有 X 用」；我只希望早已描繪好存在於腦中的草圖，我能努力將之實現，已經很圓滿。
呀。
或許要說 2008 年想怎樣過，我只希望，
2008 年，我會努力、盡力過。
是不是
我也應該把心裡埋藏著的說話
原原本本的對他說一次呢 ?
不斷發洩
但最想跟他說的話
卻從未跟他說過。
如果說了之後
李詠雯可以回來
那麼我也希望我能跟松方 ( @工作狂 ) 一樣
把想向對方傳遞的說話和心思都通通解決掉
然後再將思緒整理一翻
只把美好的回憶留下來
昂首走向前。
「那天？我沒有特別想妳跟我過，我想妳也是的吧！」兩個星期前，你輕鬆笑語的聲音自耳筒傳來。
我心涼了一半，失笑了。
「嘿嘿嘿。」這算不算冷笑的一種？你就是能那麼輕鬆的便把最自私的話說出來吧。
「不知呢。」禮物也一早準備好，只是現在已不必再送，你說呢？
沒有眼淚流出來，沒有痛極的心緊縮著，沒有緊促的呼吸透不過氣，或許，到了這地步，我已只能笑出來。
嘿。
不是苦笑，而是已經帶點瞧不起的冷笑。
這麼幼稚，這麼自私，這麼膽小的你呀。
連刺探的話也要說得如此怯懦，難怪你會說我們距離太遠，我成長太快，你追不了。
連一個真正的大男人也做不了，憑什麼要求我依賴你？
隔天，你靠著一通電話，
把四年的感情結束了。
你說你喜歡上那個當初你「不情不願」也不得不負責任的她了。
你說因為即使你剛開始時對她不瞅不睬她還是不離不棄的守護著你。
我再失笑了。
那麼，容忍你三番四次犯錯，這次終於犯了不得不「負責任」的錯，
容忍不明來路明知我存在也還硬要介入的她，
容忍你為著負責任而把「正室」的位置讓給她，
容忍自己明明完全不明白為何卻仍尊重你選擇，
容忍自己明明光明正大卻要沒尊嚴像個第三者一樣不能見光的跟你在一起，
容忍自己每天還是笑著對你，沒有跟你發過一次脾氣，
容忍你一天比一天重視、在乎她，
容忍你對我說不能出外不能到你家不能牽手不能主動致電給你的話，
容忍到有一天你主動跟我說「不能這樣下去，給我一點時間整理好」卻完全不願意給自己設一個期限來給我一個交代，
容忍說不要聯絡了讓你整理好自己對我和她的感覺才再見面卻說如果彼此有話想跟對方聊聊也能致電對方聊天，這樣完全不考慮我心情自私的你，
明知你只是不敢面對正視你心裡的選擇還是等你容忍你自己決定不要再那麼自私，
容忍了這些整整半年的我，算不算也是對你「不離不棄」的一種？
先生，請問我的「不離不棄」，可會比她的「不離不棄」更值得你歉疚？
不愛就不愛，
不要緊。
淡了、不愛，變心，
我都明白。
說清楚，
朋友還是能夠照當。
感情嘛，沒得控制，
該分開時分開，沒什麼大不了。
分開了，我還是能過得快活。
反正你就是說我太過獨立，
有沒有你也能過活。
然而，到了最後的最後，你說的這些是什麼原因？
膽小怕事便能拿來當藉口傷人？
四年感情，換不了你的一絲尊重？
我從不要求你「不捨」和「餘地」，
可是，最基本的尊重你也給不起嗎？
錯到底了，
還是要挽回面子嗎？
嘿。
然後，兩天前，你對我說：「後天？陪女朋友啊！」你理所當然中帶了絲愧疚。
是啊，女朋友啊。
真是讓人熱血沸騰的三字隻啊。
你真的很好意思在我面前喊她「女朋友」前，「女朋友」後的，也不會慚愧的嗎？
原本，我真的很希望跟你能做回朋友，所以我沒有把分開那天弄得氣氛太糟，能在和平的情況下分開，才能做得回朋友呀，可是，接著下來的你，卻讓我一直回想起你是怎樣的「對不起我」。
是連聽也不想聽到你跟我說「抱歉」的地步。
其實，悲傷比憤恨少，淚不懂流，連我這身份也比你堅強。
可是，今天，容許我憤慨，容許我把舊話重提。
一年前，與你坐在餐廳中等著你拆禮物的一刻，電話響起了。
「你表弟出生了！跟你同一天呀！」期待已久的表弟終於來了，在我們一起過的第三個九月三十日。
聞言後喜上眉梢的我們立刻趕往醫院，緊牽著手，輕輕坐在床側。
看著懷中稚子的姨姨笑著：「女朋友也來了嗎？真好。」虛弱中是無盡的幸福歡欣。
所有人都笑了。
一年後的今天，你仍然是陪著「女朋友」，陪著你的表弟過著快樂的一歲生晨。
今天，
容許我憤慨，容許我把舊話重提。
怎麼 ?
原來我有這般好 ?
足以讓你如此讚不絕口 ?
讓你在她朋友面前讚過不停 ?
細心，賢良淑德還善解人意
理人感受又明白事理 ?
離開了
才知道我的好 ?
我不是曾經說過
到有一天
你有了別的女朋友
就會明白我的好嗎 ?
哈哈
真高興
終於你也明白了我的好了嗎
我沒有考慮過跟大隊去讀 Asso
是因為我清晰自己的路
還是我不怕獨自上路 ?
想清楚一點
其實也不全然不怕
我只是更清楚
這一年
我有一個人可以依賴和依靠。
這條路
我當然很清晰是最適合自己的一條
不能跟眾位朋友再當同窗沒有可惜
反正朋友能依舊。
感謝有這麼一個人
否則再堅決的心也只能動搖
皆因我並無勇氣
能夠夠堅定毅力去自律
重讀，很困難，很辛苦
誰都知道。
只願多相信自己一次
也感謝有人能讓我依靠。
加油。
放榜了。
看到成績時
當然是受到驚嚇了
當下心頭當然是有很歡喜
還一下子消化不來
我的預期是 5 F / E 的
這樣的成績對我來說是奇蹟。
然後 Juno 一本書拍下來
說得很對
但我已非第一次。
中五的時候
我已很清楚明白自己的能力到哪裡
而自己的努力又到哪裡。
雖然有這樣的成績對沒有期望的我而言
已實在是太高
但心頭還是有點高興不起來。
比我努力千萬倍的人大有人在
為何我什麼都沒做過卻反而受到上天眷顧 ?
我憑什麼呢到底 ?
沒有盡過一分力的人
即使得到好結果
死好命得來的結果
說實在也不太光彩。
不值得光彩
因為那並不是自己努力所得來的結果呀。
天呀天
你不要再對我這樣好了
我不值得呀 
怎麼我擁有的幸福和運氣那麼多
如果再這樣下去
我怕我再也學不會付出和努力
將來
是跌得更痛罷了呀
但無論如何
起碼有機會望一望大學
已是非常幸運
於我這種考前一天都沒看過書的人來說
更是奇蹟。
或許我不能在這許下諾言
但是起碼我現在這一刻
真的感覺到我的幸福
也絕對
不想白白浪費這些極難得的幸福
一定一定
如果能夠升到大學
一定要學習努力 ( 不是努力學習 XD )
不可以再辜負所有人包括上天對我的厚愛和期望
還有
我真的要好好的
跟 Ms 關您說聲對不起。
很抱歉，
我真的讓您太失望了
對不起。
分集筆記 (3)